Világ és egyéb katasztrófák

Az alábbiakban fárasztóbbnál fárasztóbb, vagy pontosabban fogalmazva mosolyra derítő viccek és egyéb finomságok következnek egy jókora csokorral, hogy mindenkinek vidámabb napja legyen! :)

Viccek

-Hol terem a lemez?
-Diszkréten!

- Mi a kedvenc csemegéje a kannibál kisgyereknek?
- A térdkalács!

- Miben hasonlít egymásra Petőfi és Vágó István?
- Mindkettőről hidat neveztek el.

- Ki mondta először, hogy "Asszony kell a házhoz"?
- Kőműves Kelemen

Patkánymama és a kispatkány sétálnak a csatornában. Arra száll egy denevér. Így szól a kispatkány: - Nézd, mama, egy tündér!

- Mit olvas a nő egy üres A4-es lapon?
- A jogait...

Kannibálgyerek valahol Óceániában:
- Papa, bonbont akarok!
- Lassan edd, mert nincs sok.
- Papa, adj még bonbont!
- Rendben, de ez az utolsó.
- Papa, adj még bonbont!
- Kisfiam, szerinted hány szeme van nagyanyádnak?

- Melyik állat ragaszkodik a legjobban az emberhez?
- A tetű.

A szerszámok játszanak az asztalosműhelyben. Azt mondja az egyik: - Te vagy a fogó!

- Miért büdös a mókus? - Mert megdöglött!

-Miért tesz a rendőr uborkaszeleteket a könyv lapjai közé? -Mert hülye.

- Hogy hívják poénos Jánost? - János de Poénos.

- Mit eszik a Pókember? - Szúnyogembert

- Mit csinál az idegbeteg tej? - Könnyen kiborul.

-Mit mondott Jézus az utolsó perceiben? - Kicsit feszült vagyok…

-Hogy hívják az ufó és a fóka közös gyerekét? - Ufóka.

- Mi a közös Mikulásban és Piroskában? - Mikulás Piroskabáttya.

- Te láttál már végig egy filmet? - Persze! - Nem, mert pislogtál.

-Hogy hívják a homokos szendvicset? - Melegszendvics!

- Miért nem játszik a zenész betonon? - Mert nincs olyan hangszer

- Mondjak egy köteg faviccet? - Ja. - Rőzse.

-Milyen ló játszik az A.C. Milan csapatában? - Pirlo.

-Miért szegény Petőfi? - Mert sokat költött.

-Hány éves a kéthetes öregasszony? - 77

-Ottó! Etté? - Nem. Ottó két té!

-Hogy hívják Rooney magyar barátnőjét? - Mencs Eszter

-Hogy hívják az elszegényedett nőgyógyászt? - Méhenkórász

Ketten jönnek ki az erdőből. Egyik futva, másik medve

-Hová mennek a tehenek szórakozni? - Múúúúúúzeumba!

-Mi a különbség a róka és a bicikli között?
-A biciklin lehet rókázni, de a rókán nem lehet biciklizni!

-Anyaaa, hadd rúzsozzam ki magam! - Hát fiam, végülis elmúltál 14...

-Mondjak egy szellemes faviccet? - Szellem van a fa mögött...

Az író a kiadójának: - Szóval, több tüzet tegyek a regényembe? - Nem, a regényét tegye a tűzbe.

Két kannibál beszélget: - Neked olyan szép a mosolyod, hogyan csinálod? - Minden étkezés után elrágok egy N-orbit.

-Mi az? Piros és árt a fogaknak. - Tégla.

-Anyu milyen színű a szilva? - Kék! - Akkor ez miért piros? - Mert még zöld.

-Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak? - Gyönyörű szemednek párja nincs!

-Hány ujja van a kabátnak? - Három, mert két ujja meg a hátulja

-Mi az, amit nem ehetünk reggelire? - Ebéd és vacsora!!!

-Miért nyúl a nyúl? - Nem tudom. - Répáért. - És meddig nyúl a nyúl? - Ezt se tudom. - Hát amíg ki nem nyúl!

-Mi történik ha a néger nem eszik? - Éhes lesz.

-Mit csinál a skót az étteremben? - Hát eszik!

-Hogy hívják a kínai tűzoltót? - Telefonon

A fán egy krokodil banánt majszol. A vízben ugrándoztnak a macskák. A fa alatt egy elefánt mosógépet szerel. Elrepül mellettük egy víziló. - Mi ebben a furcsa? - Hogy a víziló nem köszönt.

- Mit énekel a molylepke a szekrényben?- Eddablúzt...

- Az ember miért növényi eredetű?- Mert meleg-ágyban, dugványozással szaporodik.

- Mi a különbség egy bulldog és egy férfi operaénekes között?- A Bulldogon van szájkosár!


- Mi lesz a lovas ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?- Lemez lovas.

- Mikor megy ki a TV Maci a divatból?- Amikor már a fogát nem mossa, hanem egy pohár vízbe teszi estére.

- Hogy nevezik az operettszínházban az utcalányt?- Járdáskirálynő.

- Mi van az őrült ló lábán?- Pszicho-pata!

- Miért nincs a vonaton bástya?- Mert "a vonat nem vár"...

- Mit mond a részeg focista?- Berúgtam!

- Hogy hívják az sugárfertőzött nyulat?- Paksifüles.

- Mit mond az udvarias Terminátor?- Elnézést, hogy félbeszakítom.

- Hogy hal meg a vegetáriánus?- Fűbe harap.

- Hogy fordítják a vasutasok, hogy Carpe Diem?- Élj a MÁV-nak!

- Hogy lehet eljutni a leggyorsabban Amerikába?- Ha Elvis Presley.

- Mit eszik a Terminátor?- Gépsonkát.

- Hogy hívják a szuper embert?- Superman.- És a denevérembert?- Batman.- És a pókembert?- Spiderman.- És a békaembert?- BÚVÁR!

- Mi esik legjobban egy liter vodka után?- A biciklista.

- Hogy hívják a transzvesztita varázslót?- Terry Potter.

- Mit fog a néger a pizsamájában?- Aludni.

- Milyen fejfedőt viselnek az újszülöttek?- Cumi süveget!

- Mit fűrészel a macska?- A kutya fáját.

- Mi a távcsöves?- Messziről jött hajléktalan.

- Ki a világ legjobb birkózója?- Quasimodo.- Miért?- Mert őt nem lehet két vállra fektetni.

- Két szauna beszélget:- Téged miért zártak be?- Gőzöm sincs..

- Mit iszik a vámpír, ha ideges?- Csigavért!

- Milyen nevet ad a Szőke nő a zebrájának?- Pöttyös.

- Hogyan csodálkozik a leprás?- Leesik az álla.

- Hogy hívják a svéd nyomozót?- Stock Holmes.

- Mit hallgattak a koncentrációs táborokban a rabok?- A Láger Rádiót...

-Hogy kell eltemetni az anyóst?- Derékig hogy gondozza a sírt

- Mi a baleseti sebész költői neve?- Emberöltő!

- Hogyan veszíti el a királylány a szüzességét? - Apródonként.

- Hogy hívják Stallone dublőrjét? - Pótszilveszter.

- Mivel lepte meg Jimmy a vendégeket? - Egy ravasz húzással.

- Miről lehet felismerni a kezdő tűzoltót? - Elég könnyen!

- Hogy üdvözlik az etiópok az új társukat? - Mi szél hozott?

- Miért csukták le a narkós papot? - Szertartásért.

- Egybetűs rokon, mi az? - Nagy-i.

- Miért nincs az ágyban "ü" betű? - Mert az ágynemütartó.

- Honnan tudni, hogy meghalt a vakond? - Felülről szagolja az ibolyát.

- Hogy hívják a szénsavas uborkát? - Traubi.

- Hogy hívják Pinokkio csaját??? - Fabula...

- Kicsi zöld és bútordarab. Mi az? - Takonypóc!!!

- Mit söpörnek a hangárban? - Airport.

- Mi lesz a sündisznóból, ha beveszi a Viagrát? - Buzogány...

- Hogy fog kinézni Tarzan, ha nekimegy a fának? - Torzan.

- Mi az orvos kedvenc étele? - Sebe-sült.

- Mi az egerek filozófiája? - Cinizmus.

- Két hulla úszik a vízen. Mi van köztük? - Holtverseny.

- Ki terelgeti a babokat? - A babgulyás.

- Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen!

-Mi van a fecske fején? - Fecskendő

-Hogy fut a leprás? - Szedi a lábát


Bölcsességek az Iwiw megboldogult üzenőfaláról:

Hogy hívják....
-A sovány kutyát? AnoRex.
-A borostás papot? Szőrzetes
-A fémszálas intimbetétet? Havi metál.
-A tréfás kávéfőzőt? Mokkamester.
-A vízsísportokat űző kopasz nyomozót? Kojak-kenu
-A jós legkisebb fiát? Jóska.
-A hullajó bulit? Kopor Show.
-A nőt, aki nem vette be a tablettát? Anyu!
-Az elefántok társadalmi krízisét? Ormányválság
-A vallásos szuperhőst? Á-Men
-A cukrásztanulók vizsgadolgozatát? Desszertáció
-Az erős WC pucolót? Budi Bilder.
-A sivatagi kocsmát? Porozó.
-Oroszul a Speedet? Uzsgyi.
-A papok edzőjét? Tréningatya.
-Szent István szellemét? Vajkrém.
-Az orosz számítógép-hálózatot? Nyet-work.
-A tetovált bálnát? Ábráscet
-Röntgen úr feleségét? Röntgenné Ultra Ibolya
- Albert Einstein torz testvérét? Frank Einstein.
- A vámpírok adminisztrátorát? Vérelszámoló.
- A ragadozót, amelyik bűnözőket eszik? Gonosztevő.
- Az okos kisfiú nagyszülőjét? Agymama
- Az V. kerület orvosát? Dr. Oetker.
- A csíkos tehenet? Tigriska.
- A hortobágyi rendőr kutyáját? Pulice.
- Az első osztályú birkát? Juhász.
- A kakukk drogját? Kakukkfű.
- A lassú postást? Levéltetű.

Miből tudhatod, hogy paraszt vagy?
- már az óvodában kikapáltad a homokot
- a mobilod tölgyfából van faragva
- nálatok a tarlóégetés nemzeti ünnep
- kocsonyával zselézed a hajad
- neked már a százas szög is integrált áramkör
- a tescoban fokhagymás túrórudit keresel
- akkor láttál utoljára félcipőt, amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmád
- a szalonnafüstölőbe jársz szaunázni
- mezítláb töröd a diót
- a térerőt hektárban méred
- a sakkban veled kezdenek
- a mikroban is tüzet raksz
- az ágyat is traktorral veted
- üstház volt a járókád
- az autód rendszáma EKE
- az anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál
- ha lenne vízilovad, felszántanád vele a Balatont
- kolbász köré tekerve kéred a vattacukrot- még a CD-meghajtót is bicskával nyitod ki
- a pizzát is kenyérrel eszed
- a déli harangszó fél 1-kor ér el hozzátok
- a kólát hagymakarikával iszod
- ostorral kapcsolod be a videót
- az óvodában hurkatöltő volt a jeled
- az első legódból disznóólat építettél
- a fagyit is bicskával eszed
- disznóperzselővel szárítod a hajad
- a hátadra búzatábla van tetováltatva
- a buszon tojással fizetsz
- a mobilodon töpörtyű az op. logo
- a házatokban nincs a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezővel

5 dl (= 1 üveg) sör tartalmaz:
175 mg káliumot: ez a napi ajánlott bevitel 5%-a.
85 mg kalciumot: az ajánlott napi bevitel 5,6%-a.
6 mg szilíciumot: a napi ajánlott mennyiség egyötöde.
0,14 mg piridoxint (B6-vitamin): a napi ajánlott bevitel 6%-a.
A fentiek ismeretében könnyen kiszámítható, hogy az egészséges táplálkozás érdekében miért 20 üveg / rekesz kivitelben árusítják a sört.Kérlek hogy Te is tégy meg mindent a szervezeted számára naponta szükséges napi ásványi anyagok mennyiségének bevitele érdekében!

Tárgy: férfiak
1. A kedves férfiak csúnyák.
2. A jóképű férfiak nem kedvesek
3. A kedves és jóképű férfiak homoszexuálisak.
4. A jóképű, kedves és heteroszexuális férfiak nősek.
5. A nem túl jóképű, de elég kedves férfiak pénztelenek.
6. A nem túl jóképű, de elég kedves és jól kereső férfiak azt hiszik, hogy a pénzük miatt szeretjük őket.
7. A jóképű pénztelen férfiak a pénzünk miatt szeretnek minket.
8. A jóképű, de nem túl kedves, ám meglehetősen heteroszexuális férfiak nem találnak minket elég szépnek.
9. A minket szépnek találó, emellett heteroszexuális, határozottan kedves és jól kereső férfiak félénkek.
10. A megfelelő külsejű, meglehetősen kedves és heteroszexuális férfiak nem teszik meg az első lépést.
11. A férfiak, akik sosem teszik meg az első lépést, automatikusan elvesztik irántunk az érdeklődésüket, amint a kezdeményezést a kezünkbe vesszük.


PASIKÉPZŐ OKJ-s szakképzés
A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő!
Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről sejtésük sincs.
A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!
KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK
1.Leválni az anyámról (2000 óra)
2.A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
3.A feleségem nem az anyám (350 óra)
KÖTELEZŐEN VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAKŰ
1.Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
2.Kész vacsora ...egy mosolygó feleség (200 óra)
3.Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra)
4.Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra)
5.Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
6.Nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel)
7.Előbb sikerül kielégítenem a feleségemet, mint hogy elkezdené tettetni (kb. 1500 óra)
8.A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra)
9.Hogyan jussunk el a szennyestartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)
10.Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)